Страница 1 из 1

А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 22 сен 2013, 22:50
TrikS
Есть у меня знакомый, женился недавно. Раньше вместе на одной тусовке были. Рассказал историю, выкладываю как есть:

Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 23 сен 2013, 00:37
Александр811
на рассказы Зощенко похоже очень.

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 23 сен 2013, 01:49
Алекс 32
спс,поржал :D

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 23 сен 2013, 05:54
emaslyaev
Посмеялся от души :D :)

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 11:35
Holechek
От рассказа слезы навернулись!!! :lol: Нарочно и НЕ придумаешь! :)

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 12:38
Grover
смех-смехом, а то, что у нас нынче народ безрукий - увы и факт. Сам будто распилить не мог?...

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 17:17
Holechek
Grover писал(а):Сам будто распилить не мог?...

Вася! Так тож искать НАДО болгарку или ножницы по-металлу! И все ЭТИ движения делать БЕЗ труселей!!! :D

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 17:19
Александр811
Grover писал(а):смех-смехом, а то, что у нас нынче народ безрукий - увы и факт. Сам будто распилить не мог?...


с американцем это стандартная ситуация, а если наш человек то руки поотрубать такому. надо было МЧС вызвать и то врядли помогли бы.

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 18:01
Виктор_19
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ой не могу вообще..... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Лопну сейчас от смеха.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 18:04
Grover
Holechek писал(а):
Grover писал(а):Сам будто распилить не мог?...

Вася! Так тож искать НАДО болгарку или ножницы по-металлу! И все ЭТИ движения делать БЕЗ труселей!!! :D

страшнее только наше МЧС. За пару минут НАДФИЛЕМ ведро распилить :shock: :shock: :shock: :shock:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 18:10
Holechek
Grover писал(а): НАДФИЛЕМ

ТС мал-мал переПУтал! Надфиль-подразумевай болгарка! Наверное Надо читать МЕЖДУ строк!!! :)

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 18:11
Виктор_19
Grover писал(а):
Holechek писал(а):
Grover писал(а):Сам будто распилить не мог?...

Вася! Так тож искать НАДО болгарку или ножницы по-металлу! И все ЭТИ движения делать БЕЗ труселей!!! :D

страшнее только наше МЧС. За пару минут НАДФИЛЕМ ведро распилить :shock: :shock: :shock: :shock:

Видимо алмазным. Скорость вращения 12000 об/мин! :D

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 24 сен 2013, 20:12
BET
Grover писал(а):смех-смехом, а то, что у нас нынче народ безрукий - увы и факт

Мне кажется не настолько, чтобы не снять ведро с ноги. Но в целом - да, верно.

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 25 сен 2013, 03:06
v.v.p.
Хм, меня больше заинтересовало, в каком-таком холодильнике есть лампочка в морозильной камере?
Вся история больше похожа на выдумку, но очень весёлую. :)

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 25 сен 2013, 03:25
v.v.p.
Найдено в сети...
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь! :)

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 25 сен 2013, 14:43
G.G.
v.v.p. писал(а):Найдено в сети...
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь! :)

:lol: :lol: :lol: :good:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 25 сен 2013, 18:22
Holechek
v.v.p. писал(а):Найдено в сети...
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь! :)

Такую фразу помню в старом анекдоте про Василь Иваныча и Петьку. Когда ВИ пошел в столовую и там оПРИходовал двоих поварих,а на дверях входа написал " Обедают" и пробела тоже НЕ сделал! Живучие Эти старые анекдоты!!! Вспомнил и улыбнулся! :D

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 26 сен 2013, 11:23
andre52
:lol: :lol: :lol:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 04:53
Облако
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.
:hahaha:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 15:16
Holechek
Облако писал(а):- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.
:hahaha:

Спасибо! Улыбнулся!!! :-)

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 21:05
Ильгиз
v.v.p. писал(а):Найдено в сети...
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь! :)

че то я тоже не пойму :wall:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 21:07
Ильгиз
Ильгиз писал(а):
v.v.p. писал(а):Найдено в сети...
У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь! :)

че то я тоже не пойму :wall:

ааа понял))) уахахаХ))))) :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 00:30
Облако
Очень люблю чай Гринфилд. Казалось бы пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. (с)

Вы все еще любите чай Greenfield ? :D

Re: А Вы говорите!

СообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 06:48
emaslyaev
:shock: Тоже его пью.