Отжиги в интернете

[TrikS]

Нашел на просторах социальных сетей

[Zelen-A100]

у меня работает класс.

[v.v.p.]

podborka_62.jpg

[TrikS]

Сегодня нашел вконтакте у нашего соклубника ))) Не могу не выложить.

KOZViyBb3N0.jpg

[Kolyander]

Сегодня нашел вконтакте у нашего соклубника ))) Не могу не выложить.

KOZViyBb3N0.jpg

[Облако]

нвсру.jpg

[SkRiP]

Однако зима скоро))

[Облако]

с просторов интернета

авто-юмор

всем ппц.jpg

Ответ V.V.P на тему Причина аварии

улыбка.jpg

[v.v.p.]

Голубой вагон

[yuriy83]

до конца так и не дочитал.был под сталом.

[Сварщег]

#447

[Nike1]

вот что встретилось

[Nike1]

вот еще ...

[Серёга]

блин, а тут хохма

тоже прикол выложу

Тех. данные:
— произведен в г.Владимир Desperados MC
— двигатель - ГАЗ-53
— объем - 5 литров
— цилиндров - 8
— мощность - 200 лс
— разгон до 100км/ч - 2 сек
— одна передача, сцепление выжимается рукой и ногой
— больше 200км/ч на нем не ездили
— на холостых идет 60км/ч

#447

челябенский байк, трамблёр прям под яйцами... , а если пробой??? #447
это при оборотах 5000/мин 20.000 ударов с мин напряжением в несколько тыщ вольт.

[Сварщег]

челябенский байк, трамблёр прям под яйцами... , а если пробой???

эрекция пожизненная

[Shturman]

Прикол со смайликами - http://spynet.ru/blog/pics/10151.html

[Сварщег]

жирик жжот

[Сварщег]

Езди на Audi!

[Серёга]

жирик жжот

не то слово

баян конечно, но прикольно
#447

[Серёга]

AUDI #447#447#447 Type#447#447

[Облако]

Объявление о продаже найденное на просторах интернета
Смотреть на фото внимательно!

продам свое платье. одевала всего два раза
хочу 500гривень. фото сделаю чуть позже.
размер xs
телефон напишу в личку!

платье1.jpg

платье.jpg

[Облако]

А это наверное муж той девушки , продающей платье

кросовки.jpg

[Сварщег]

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[v.v.p.]

Семейная идиллия...

[yuriy83]

ахринеть.

[Сварщег]

девушки vs парни

[Grover]

девушки vs парни

[v.v.p.]

девушки vs парни

А-а-а-а!!!

[yuriy83]

А-а-а-а!!!

не то слово.у меня у сомого папки с такими названиями есть.

[Облако]

девушки vs парни

Озадачил.... у меня и те и те папки есть.....

[Сварщег]

девушки vs парни

Озадачил.... у меня и те и те папки есть.....

и даже вторая справа снизу?

[Облако]

девушки vs парни

Озадачил.... у меня и те и те папки есть.....

и даже вторая справа снизу?

Есть не такая , но похожа на то... хрень называется

[Облако]

До чего техника дошла

хаммер курит.jpg

Есть женщины в русских селеньях !

камаз.jpg

И на закуску

на улице.jpg

[Holechek]

!!!

[emaslyaev]

Вот это попа,ну почему я так рано родился

[Облако]

:shock: Вот это попа,ну почему я так рано родился

а вы хотели родится у этой "попы" ?

[v.v.p.]

а вы хотели родится у этой "попы" ?

Просто к ней пристроиться...

[Облако]

Просто к ней пристроиться...

а причем тут рано родится или не рано? "Попа" ровесников не ищет , она ищет только приключений

[costya048]

[emaslyaev]

Просто к ней пристроиться...

а причем тут рано родится или не рано? "Попа" ровесников не ищет , она ищет только приключений

А при том рано родился, что если бы был помоложе, я бы вдул этой попе......... а сейчас, глазами трахнул, носом кончил

[yuriy83]

если бы был помоложе, я бы вдул этой попе......... а сейчас, глазами трахнул, носом кончил

я под столом.

[Holechek]

+10000000!

[Kattani]

Прикол этой картинки в том, что большинство обращают внимание на попу, а вот овчарку за рулём такси-классики замечают редко.

[emaslyaev]

Прикол этой картинки в том, что большинство обращают внимание на попу, а вот овчарку за рулём такси-классики замечают редко.

Точно , вот я лопух

[yuriy83]

а я заметил с первого раза. только на фоне этой попы собаку невидно.

[v.v.p.]

А такой фон подойдёт?

[yuriy83]

А такой фон подойдёт?

[Kolyander]

вот оно как

[Облако]

вот оно как

а если оно вот так :

porprirod_12.jpg

porprirod_11.jpg

porprirod_10.jpg

porprirod_09.jpg

porprirod_07.jpg

porprirod_04.jpg

porprirod_02.jpg

porprirod_01.jpg

http://www.vashsad.ua/gallery/video/item/7/

[Облако]

porprirod_24.jpg

porprirod_23.jpg

porprirod_22.jpg

porprirod_21.jpg

porprirod_16.jpg

porprirod_14.jpg

http://www.vashsad.ua/gallery/video/item/7/

[yuriy83]

облако я просто в шоке. а чём ты думаеш??? ясно одно, или я не в ту сторону думаю, либо ты.

[v.v.p.]

Начинаю любить флору... цветы в частности...

[Zelen-A100]

Просто к ней пристроиться...

а причем тут рано родится или не рано? "Попа" ровесников не ищет , она ищет только приключений

А при том рано родился, что если бы был помоложе, я бы вдул этой попе......... а сейчас, глазами трахнул, носом кончил

да ладно тебе мнеб дала хоть и молодой не отказал бы

[Облако]

облако я просто в шоке. а чём ты думаеш??? ясно одно, или я не в ту сторону думаю, либо ты.

О чем я думаю?... Думаю прикупить себе в дом пару тройку горшочков с орхидеями . Буду показывать гостям которые не в ту сторону думают

[v.v.p.]

а чём ты думаеш??? ясно одно, или я не в ту сторону думаю, либо ты.

Цветы - это наше всё...

[yuriy83]

О чем я думаю?... Думаю прикупить себе в дом пару тройку горшочков с орхидеями . Буду показывать гостям которые не в ту сторону думают

не ну орхидеи цветы конечно красивые, но вот похожи они на очень знакомые картинки.

[Облако]

а вот еще занимательные картинки с цветами и ,согласитесь,тоже очень неплохо выглядят

кактус.jpg

цветок.jpg

[yuriy83]

слухай харош такие цветы показывать.

просто слов нет.

[Облако]

просто слов нет.

Цветы вместо тысячи слов

[v.v.p.]

Переведу тему....

[Облако]

Переведу тему....

Здесь как то больше похоже

Д А.jpg

[Облако]

Мда

проверке не подлежит.jpeg

продаю авто.jpg

[Вжик]

Бибикнем?

[Holechek]

+1000000! БИБИКНЕМ!

[Облако]

Бибикнем?

Точно !

[Kolyander]

Бибикнем?

выходное авто президента?????

[costya048]

больная тема!

[yuriy83]

да ссуки и пидоры они все.в единой россии.

[emaslyaev]

да ссуки и пидоры они все.в единой россии.

Поддерживаю

[v.v.p.]

да ссуки и пидоры они все.в единой россии.

Поддерживаю

Ребята, не развивайте тему. У нас форум не политический...

[yuriy83]

]
Ребята, не развивайте тему. У нас форум не политический...

всё закрыли тему. извиняюсь.

[Аватар]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... gL6wfwhdIM

[yuriy83]

тема конечно изъеденая,но всё ровно прикольно.

[Kolyander]

[Облако]

История знакомства через интернет .
Все!
Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и
осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я
хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели.
«Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто
раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не
заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец
полудохлой гусеницы, но... Нет.
«Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо
было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими,
такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!
Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая
вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с
удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и
сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я
сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому
что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без
вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет
итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня
культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А
куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно,
там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета.
«Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне
послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?».
«Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим
». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал
и это. Но…Культура.
Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня
плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я
закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли
мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать,
глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро
пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я
захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука.
«Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное
про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот
уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по
среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась
рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря
бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».
Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и
готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это
видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу.
Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я
уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать
неожиданно стартануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции.
Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки
(хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь
резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый
конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто
стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она
улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила
она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках
табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну
наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ».
«Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше
обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она
потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но
все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы
заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были
свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За
барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас
обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился,
поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам.
«Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я
пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее
не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в
меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я
бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!»
- кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее
не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня
бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее
напоить, то я слиняю по тихому?
Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол,
но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в
туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась
выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня
двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты
робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это
умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я
покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в
чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас,
куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул,
машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело
на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и
ударил по газам. Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это
конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» -
ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не
против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет
дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я
был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть
Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке
повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя!
Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу
объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте!
Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу,
водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До
встречи. Звони».
Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол,
может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни
кому не открываю. Так …на всякий случай.

мда.jpg

blogs.mail.ru/mail/olga_70_8/

[Облако]

meteor_24.jpg

funny_cats_23.jpg

тапки.jpg

[yuriy83]

[Облако]

в засаде.jpg

[Umka52rus]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... FEtciCveUw


#447

[yuriy83]

такую чудо животинку вижу в первый раз. http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&r ... il.ru&js=1

[Серёга]

невозмутимый, челябинский, укуренный карифан

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-метеорит-челябинск-россия-576929.gif

[yuriy83]

невозмутимый, челябинский, укуренный карифан

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-метеорит-челябинск-россия-576929.gif

дружбан чтоли?

[Shturman]

как-то так

[emaslyaev]

Третья фотка особенно понравилась, вот что значит усердие

[Облако]

писос.jpg

внимательность.jpg

[v.v.p.]

[emaslyaev]

Вторую фотку разглядывал минут 5 ,пока дошло что это уши

[Облако]

Вторую фотку разглядывал минут 5 ,пока дошло что это уши

а сколько времени понадобится тут :

встреча.jpg

[v.v.p.]

а сколько времени понадобится тут :

Тут проще.

[emaslyaev]

ХУЕ СОС, он и в африке .......

[Облако]

ХУЕ СОС, он и в африке .......

точно

[Облако]

еще вариация на автотематику

нарушитель.jpg

[emaslyaev]

Обыкновенный зажравшийся мент, он скоро лопнет

[Qwerty]

Тощий/длинный обычно рядом с таким ещё должен стоять

[Shturman]

Я про уши сразу увидел, а жена стала возмущаться, что ребёнок рядом. пока объяснил что это-чуть не съела меня.

[Облако]

Я про уши сразу увидел, а жена стала возмущаться, что ребёнок рядом. пока объяснил что это-чуть не съела меня.

Вот и думай после этого кто пошлее мыслит женщины или мужчины

[Облако]

немного о спорте

попробуй.jpg

ты кто.jpg

[Аватар]

Как тачка?

19790081.f.500.500.jpg

Деревенька?

19545009.f.500.500.jpg

Жвачка?

20744213.f.500.500.jpg

[emaslyaev]

Про деревеньку порадовало, неужели такая действительно есть как же там аборигенов называют, на язык просится неприличное слово

[TrikS]

Эпический пипец http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... DeZLdNUj2k

[Shturman]

Про эту горку прокоментировал Макс +100500 ваще ржака.

[Umka52rus]

Ветер с моря дууууууууууууллллллллллл.. Слава ДПС

[yuriy83]

прикольный хомячок.себе такого-же завёл-бы.

[Облако]

Эпический пипец http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... DeZLdNUj2k

........ .........

[Облако]

Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599

[Алекс 32]

Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599

[yuriy83]

Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599

дааа с генами не поспориш. вот фотку тоже можно добавить(я с сыном)вместе смотрим телевизор.

[Облако]

Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599

дааа с генами не поспориш. вот фотку тоже можно добавить(я с сыном)вместе смотрим телевизор.

[Серёга]

#447

[Облако]

#447

лошадка устала

[Облако]

Остерегайтесь подделок

пума.jpg

[slon-kr]

Оптический обман. Но, блин, весело
http://www.youtube.com/watch?v=LP3w-oJj ... r_embedded

[emaslyaev]

Порадовало, интересно

[Nicolos]

Оптический обман. Но, блин, весело
http://www.youtube.com/watch?v=LP3w-oJj ... r_embedded

А чей саундтрек

[yuriy83]

а прикольный музон.

[yuriy83]

http://ia101.odnoklassniki.ru/getImage? ... hotoType=0

[TrikS]

http://ia101.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=496331352330&photoType=0

Не просмотришь фото. Сохрани и выложи. Иначе никак

[yuriy83]

Не просмотришь фото. Сохрани и выложи. Иначе никак

сейчас попробую.

[yuriy83]

фотка.jpg

про тазики)))).

[Nicolos]

А чей саундтрек

http://youtu.be/oQLYv_oBX5A

[Canabiez]

http://yarportal.ru/topic454909s0.html?#entry13650181
я поржал, вот так у нас на форумах телефоны продают

[yuriy83]

http://yarportal.ru/topic454909s0.html?#entry13650181
я поржал, вот так у нас на форумах телефоны продают

да прикольно.

[Nicolos]

http://youtu.be/FdZBnyJ-1mc

[Qwerty]

#447

[Серёга]

#447

[Shureg]

Запчасть 710

#447

[Qwerty]

#447#447#447#447#447#447#447#447#447

[v.v.p.]

Ответ на историю Shureg'а про запчасть 710

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

[costya048]

[quote="v.v.p."]Ответ на историю Shureg'а про запчасть 710
[spoiler]
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

[Shureg]

Ухахахаххахахаххахаххахаххахахаха

[yuriy83]

Вадим ты меня убил этим расказом.я под столом.

[slon-kr]

Пацталом

[Holechek]

Рассказ про Защиту днища Зачотный! От души улыбнуло! НО девушку Жалько! Бедолажная-испереживалась поди!

[Облако]

Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых людей

http://fishki.net/comment.php?id=32989

ps: котика жалко

[Облако]

Пацталом

А что это ваще было? ... что случилось с машиной?

[TrikS]

Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых людей

http://fishki.net/comment.php?id=32989

ps: котика жалко

Епт, вот буквально недавно думали загрузить ее на форум....

[Облако]

Епт, вот буквально недавно думали загрузить ее на форум....

[v.v.p.]

Весёлое продолжение книжки "Откуда берутся дети".
Продолжение называется "Откуда я взялся". Белорусское издательство отжигает по полной.

[Nike1]

С дубу ляснуться

[v.v.p.]

И 3-я книжка, на сей раз от Калининградских первопечатников "Откуда я взялся".
Без комментариев, но с весёлыми картинками.

[Облако]

И 3-я книжка

Кота куда дели? Не выдержал и сдох?
Теперь эти садисты завели собаку.....жесть однако.....

[v.v.p.]

Ещё один шедевр, который затмевает все предыдущие.
В этот раз постарались шведы и Московское издательство.
Кота нет, но зато есть краник...

01.jpg

2-3.jpg

4-5.jpg

6-7.jpg

8-9.jpg

10-11.jpg

12-13.jpg

14-15.jpg

16-17.jpg

18-19.jpg

20-21.jpg

22-23.jpg

24-25.jpg

26-27.jpg

28-29.jpg

30-31.jpg

32-33.jpg

34-35.jpg

36-37.jpg

38-39.jpg

[Облако]

только не говорите мне что это рисовали дети
ps: дырочка говорите ..... кто ее разорвал только напополам ...эту дырочку.....
pps: геи , лесбиянки, рыбки ,лашади ....ужас блин.... ниче себе нормальная такая любовь............ ...фсех на кол! В том числе и зеленого гуманоида который собрался на нашу планету класть свои зеленые яйцы...фррры

[TrikS]

Вадим, без мата на это смотреть нельзя. Причем матом хочется описать именно тот эмоциональный порыв который происходит при прочтении этого треша

[Облако]

Что стучит в Газельке?
Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался.
Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится.
Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук!
Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать.
Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо!
Тот говорит:
- Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою.
Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер:
- Ну, что я говорил, нет никаких стуков!
- Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум!
Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит:
- Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить.
- Ладно, сделаем все, что сможем.
Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает.
В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка:
"Нашел таки? Ай, молодца!"
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4314 ... -v-Gazelke

[Облако]

древняя китайская мудрость.jpeg

[TrikS]

E7upJ7pTrqI.jpg

[TrikS]

Сам иногда езжу на матизе, но... это гениально

ERermtTYGFY.jpg

[yuriy83]

да матиз эт сила.

[yuriy83]

а кому из наших не слабо???

[TrikS]

Уписался от хохота )))

F4khPkp6L8M.jpg

[yuriy83]

даа ВАЗ это постоянная течка.

[TrikS]

Дело было лет 7 назад, решил я научить свою жену, нынче бывшую, ездить на машине. И тут как раз выдается случай, проезжаем мимо автодрома, и говорю ей мол давай попробуем, та упиралась долго, типо боюсь и все такое, потом я понял по ее действиям слово боюсь. Заезжаем на автодром, сожусь на пассажирское место, так как авто было советского автопрома, объяснил где и какие педали.
Тут как положено она включает скорость и мы потихоньку трогаемся, машина набрала ходу, небольшого правда, но жене уже становилось не по себе. И вот тут то и начинается самое интересное. К нам на встречу выезжает учебное авто, кстати за рулем тоже сидела девушка, расстояние метров 20, у жены начинается истерика, я ей говорю мол нажми сцепление, потом тормоз. Она с криками где это, бросает руль, а следующие ее действия меня повергло в шок, она открывает дверь и на ходу выпрыгивает с машины. Пришлось мне перепрыгивать на место водителя,в тот день не только я был в шоке от увиденного, но и девушка за учебным авто, так как я увидел выражения ее лица. Когда вспоминаю ржунемогу))

[yuriy83]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

[Nike1]

она открывает дверь и на ходу выпрыгивает с машины

Такого еще не слышал

[v.v.p.]

в тот день не только я был в шоке от увиденного,

Лет 15 назад я решил научить свою девушку (бывшую) водить машину. Первые 2-3 урока вождения на пустой дороге прошли успешно и я предложил ей довезти нас до дома. Проехать надо было ~ километр и шансы встретить на дороге машину в этой полупустой местности, да ещё и в 12.00 часов ночи, практически сводились к нулю. Вся поездка прошла без приключений со скоростью 20-30 км/ч, но, практически у самого дома на дорогу перед машиной выскочила собака. И тут случилось непредвиденное. Девушка, вместо того чтобы притормозить, нажала на педаль газа и начала усиленно бибикать собаке. Пёс офигев от надвигающегося автомобиля, который ещё и бибикает, замер посередине дороги. В самый последний момент, мне удалось отобрать руль и объехать бедную зверюгу, которая, судя по всему, решила расстаться с жизнью. Никто не пострадал, даже мои штаны. На этом уроки вождения были закончены.

[Nike1]

На этом уроки вождения были закончены.

И надолго

[Ильгиз]

комент просто убил!)))

[Ильгиз]

[yuriy83]

комент просто убил!)))

ааааааа я сейчас с ума сойду.

[Облако]

Письмо Путину
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4316 ... MO-PUTINU-))))))))----iz-ineta

[Облако]

В статусе соц.сети у одного из пользователей :

"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: 'Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!' - Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет.."

[v.v.p.]

Ах у ели,ах у ели,ах у ели

ветки все обледенели...

[Kolyander]

для любителей Харламова: http://rutube.ru/video/b7e55325091d0f8b ... 6f6d1828c/

[Серёга]

#447

[Облако]

:lol: #447

А у нас во дворе.... за углом ... только тсссс.... Забесплатно !

[TrikS]

gifki-zamena-masla-762239_1.gif

[Облако]

замена масла

антифриз зимой она походу так же заливает....... интересно а как бензин?.......

[Облако]

Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[Облако]

угадай что.jpg

[SkRiP]

Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)
.

это всё цветочки, на самом деле стерва она ещё та... и больная на голову....
может кинуть первый попавшийся под руку предмет в съёмочную группу, если ей не угодили...

[emaslyaev]

Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)
.

это всё цветочки, на самом деле стерва она ещё та... и больная на голову....
может кинуть первый попавшийся под руку предмет в съёмочную группу, если ей не угодили...

Ни хрена себе , а с виду сама скромность и кроткость.

[Shturman]

Когда-то давно была тема как сигареты контрабандой перевозить! Во чё нашел http://zagony.ru/2013/07/02/kontrabanda ... 84_mb.html

А вот месть за парковку. Жесть. http://zagony.ru/2013/06/27/mest_za_par ... 72_mb.html

[Серёга]

#447

#447

#447

#447

[Nike1]

Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)

Мне больше понравился отрывок передачи со свитором. Или там все подстроено или я не знаю...

[Umka52rus]

#447
Шуть шуть не поместилось

[Ильгиз]

#447
Шуть шуть не поместилось

буквально вчера видел такую же картину) ток там таз был))

[Ильгиз]

в продолжении о 80 ках))

[yuriy83]

в продолжении о 80 ках))

но почему не про таз.

[Облако]

СерёгаДа уж , повезло черномазому , с тааакой телочкой катается

[Облако]

:lol: #447

все просто.jpg

[v.v.p.]

Я уж как-нибудь так... лучше на пару лет меньше прокашляю.

[Облако]

А вы хотите себе такую перспективу?

будущее.jpeg

Стоит задуматься

детский комплекс.jpg

и на сладкое

злая собака.jpg

[TrikS]

Педомишка убил....

[yuriy83]

собачка тоже нечего.

[Облако]

Педомишка убил....

Он всем нравится

[Sam po sebe]

Не пойму,касатка,штольhttp://stat18.privet.ru/lr/0a14bdf05ea595ede7c5601f565bede7...............

[SkRiP]

буэ

[кулибин]

свинятка!!!

[Серёга]

СерёгаДа уж , повезло черномазому , с тааакой телочкой катается

[Серёга]

Я уж как-нибудь так... лучше на пару лет меньше прокашляю.

[Серёга]

Педомишка убил....

Он всем нравится

кому???

[Облако]

аптека.jpg

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и, собственно, я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам, так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?(c)

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть! (c)

[yuriy83]

прикольная история.

[Canabiez]

http://youtu.be/l_xGLOA3bj0
И после этого мне уже никто ничего не объяснит

[Облако]

грузчики.jpeg

[emaslyaev]

У нас это на каждом подъезде висит.

[Облако]

У нас это на каждом подъезде висит.

И прям так и написано что грузчики Трезвые?

[Облако]

С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху

животные.jpeg

Результат поиска в интернете :

Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши. и http://absurdopedia.net/wiki/%D0%81%D1% ... 0%BE%D1%82

Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая. и http://absurdopedia.net/wiki/%D0%91%D0% ... 1%85%D0%B0

[yuriy83]

посмеялся от души.

[v.v.p.]

TRANSLATION

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G.

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу Nо QN -16 RW объектом «С» с контактировавшим объектом «А». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «С».

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора:
1. Политические события;
2. Личная жизнь;
3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу « NОRА».

В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даёшь! Я что - совсем, что-ли? Вначале мои женские половые органы мне всю плешь проели - на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счёт раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Всё пьёт?
В: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это как-то всё само собой и пьётся совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.

[yuriy83]

да Вадим.. переводил очень долго,но всё понятно. и это ещё раз доказывает что русский язык очень богат.

[TrikS]

Nissan Juke удивлен. Откуда взялся столб?

GZ9F4CS7baE.jpg

[andre52]

Nissan Juke удивлен. Откуда взялся столб?

GZ9F4CS7baE.jpg

Ниссан Джук с новой Фишкой "google send to car", епта

[Облако]

набор.jpg

[v.v.p.]

На днях лично сфотографировал это объявление в столовой мед. центра.

объявление.jpg

[TrikS]

подпись появилась внизу карандашом "Ведется видеонаблюдение!!!" вот тут я лег.

[Облако]

в столовой мед. центра.

подпись появилась внизу карандашом "Ведется видеонаблюдение!!!"

[Облако]

original.jpg

[Облако]

ооо.jpg

[Облако]

эхх россея.jpg

все послать.jpg

[Облако]

без стука.jpg

[Grover]

http://news.rambler.ru/21527184/

[v.v.p.]

http://news.rambler.ru/21527184/

Интересно, зачем хозяйка дверь в сортир опечатывает, когда из дома выходит?

[Grover]

Интересно, зачем хозяйка дверь в сортир опечатывает, когда из дома выходит?

чтоб не поднасрали, видимо

[BET]

Форсаж 6 русская версия

phpBB [media]

[v.v.p.]

ЭКСКУРСИЯ ПО МКС от астронавта NASA (русский перевод)

phpBB [media]

[yuriy83]

опачки!!! ютуб на форуме запустили. ребята большое спасибо. теперь на много проще будет.

[SkRiP]

ЭКСКУРСИЯ ПО МКС от астронавта NASA (русский перевод)

[Umka52rus]

#447

[v.v.p.]

Случайно наткнулся на следующую тему...
Поржал
Прогорают поршни кто знает из-за чего.

[yuriy83]

мдаа вот тебе и форды.
один вечер читал в нэте инфу по разным машинам,и пришол к одному выводу машины это марки АУДИ,МЕРСЕДЕС,ФОРД,СААБ и ВОЛЬВО.а остальное только породия на машины. и причём всё перечисленное старых образцов до 2000 года. а из новых на моё личное мнение это хундай, они хоть какое-то качество держат.

[BET]

Захожу я, значит в гугл. И тут - рраз! Давай поженимся! И какой-то счетчик.

[BET]

Богатырь

[yuriy83]

Богатырь

блин и в прямь боготырь. ещё не все зубы пропил.

[BET]

phpBB [media]

[BET]

phpBB [media]

[Ильгиз]

http://www.avito.ru/naberezhnye_chelny/ ... _236917951 это что 26 лет свечам?))

[DENNIS]

а ты купи и проверь

[Ильгиз]

а ты купи и проверь

тыщь за 5 взял бы))

[SkRiP]

phpBB [media]

[Grover]

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

[yuriy83]

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

разбудил смехом всех дома.

[Облако]

original.jpg

[Grover]

phpBB [media]

[Grover]

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни

[Облако]

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни

[SkRiP]

[SkRiP]

#447

[Ильгиз]

http://www.avito.ru/chistopol/avtomobil ... _226395104 че-то не нашел куда закинуть)) впервые вижу что бы так переделывали авто))

[SkRiP]

#447

И Боян...
#447

[BET]

Скоро во всех телевизорах страны.

phpBB [media]

[Ильгиз]

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[BET]

phpBB [media]

[Облако]

#447

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

[yuriy83]

Как выбрать автомобиль?!
.

реальность.

[Ильгиз]

http://www.youtube.com/watch?v=hDqMX2wO-ZI#t=175

[SkRiP]

ТП....

[Ильгиз]

[Ильгиз]

[SkRiP]

#447

[slon-kr]

phpBB [media]

[Сварщег]

Бгы-гы-гы-гы

_LUf1af2JU8.jpg

[BET]

Чак Норрис смотрит наше ТВ.

phpBB [media]

[SkRiP]

Чак Норрис смотрит наше ТВ.

Программу здоровье с Малышевой ...))

[Облако]

печенье.jpg

паспорт.jpg

Владивосток.jpg

[Ильгиз]

русская смекалка . как выложить для тех кого нет вконтакте не знаю точнее копирую код а получается фигня) кто -нить скиньте если что)) http://vk.com/video17271619_166845325

[yuriy83]

Ильгиз на форуме кажет только видео с ютуба. а так только ссылки.

[Ильгиз]

Ильгиз на форуме кажет только видео с ютуба. а так только ссылки.

нуу (( мне это уже Вадим в лс написал)

[Grover]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль — это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России — это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.
Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.

После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

[Umka52rus]

phpBB [media]

[Holechek]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль — это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России — это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.
Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.

После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

+100500! И добавить НЕ чего! В самую точку! Спасибо-улыбнулся!

[Виктор_19]

Василий!!! ЖЖешь! Прям чуть под столом от смеха не лопнул....

[v.v.p.]

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии.
Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов.
Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили.
Мол, класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом.
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает.
А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно.
Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п.
Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать.
Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала.
Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

[Виктор_19]

Ну это как анекдот про Вовочку.
Марь Ивановна проводит диктант.
-Дети записываем предложение: "В углу скребет мышь"....
Дети все понятно???
-Вовочка: Марь Ивановна, а кто такой Вуглускр???"

[Technoman]

Волокушечный Аграмадный Завод

http://video.yandex.ru/users/hrist-vide ... ?ncrnd=324

[Grover]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/o ... om-577155/

[Grover]

пипец...

http://s7.uploads.ru/fo67h.jpg

[Grover]

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0 ... 995347.gif

[yuriy83]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

даа, письмо и впрямь про наших русских. я и сам на москвиче по таким дорогам ездил что просто жуть.а по делу. семья смотрела сериал, начал читать историю, про сериал забыли. короче смеялась вся семья. спасибо Вась.порадовал.

[yuriy83]

пипец...

http://s7.uploads.ru/fo67h.jpg

идеотизм полный.какие-же у них дети вырастают?

[v.v.p.]

пипец...

http://s7.uploads.ru/fo67h.jpg

идеотизм полный.какие-же у них дети вырастают?

Меня заинтересовало, как выглядят другие органы-персонажи этой передачи... Вася, других скринов нет? Всяких там лёгких, почек, кишечника, пениса...

[yuriy83]

Вася, других скринов нет? Всяких там лёгких, почек, кишечника, пениса...

или были, или ещё будут. я как представлю женский орган или пенис в детском шоу. аж прям передёргивает.

[Grover]

Меня заинтересовало, как выглядят другие органы-персонажи этой передачи... Вася, других скринов нет? Всяких там лёгких, почек, кишечника, пениса...

Ну, если жопа есть, значит и пенис должен быть. Правда, я бы на п;№ду посмотрел бы в их исполнении

[st.axel]

Да да это ОНИ!!!

[yHo]

вы малышеву чтоли не видели? на нашем ТВ тоже идиотизма хватает. но почемуто никто о будущем детей не задумывается. потому, что в своем глазу и бревна не заметить.

[v.v.p.]

вы малышеву чтоли не видели?

Видели-видели... Малышева - это для более старшего возраста.

[Grover]

вы малышеву чтоли не видели? на нашем ТВ тоже идиотизма хватает. но почемуто никто о будущем детей не задумывается. потому, что в своем глазу и бревна не заметить.

почему не задумывается? у нас телевизора НЕТ и мои дети ЧТО такое "малышева" не знают.

[BET]

Недавняя пресс-конференция

phpBB [media]

[Облако]

белаз.jpg

в Челябинске.jpg

[TrikS]

UY2aGxIt8Ec.jpg

[Ильгиз]

[yuriy83]

:D

бедные казахи.

[TrikS]

Уважаемые друзья! Отдыхали не только мы, но и веб разработчики! Поэтому вот подборка отличных "шуток" о которых не всегда догадываются заказчики

ВНИМАНИЕ! В БОЛЬШИНСТВЕ ШУТОК НУЖЕН ЗВУК!

Первое место: http://proteys.info/404/
Второе место: http://www.energoservis.net/ (пять-шесть раз быстро мышкой кликнуть на луне в шапке)
Третье место: http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html (кликнуть мышкой на слово "Центр каминов")
Четвертое место: http://maps.yandex.ua/?ll=30.380835%2C5 ... 9975974717 (покрутитесь на месте)
Пятое место: http://maps.yandex.ru/?text=%D0%A0%D0%B ... 1223758427

Абсолютный лидер: http://www.putit.ru/ (нажать Shift+p)

[BET]

Картинка

[yuriy83]

ахренеть я конечно много ожидал от уазика но такое вижу в первый раз правда лапочат не по нашему.

phpBB [media]

[Grover]

phpBB [media]

[Виктор_19]

Вася, Убил... Пацталом! Ржжу как дикий конь!

[Облако]

сказки.jpg

[BET]

phpBB [media]

[Облако]

BET
аааа,бедная лошадка
хозяин идиот

[Grover]

phpBB [media]

[v.v.p.]

Вася,- это ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!! давно так не угорал! Название порадовало - горный баран атакует мотоциклиста.

[SkRiP]

от шашлык борзый)))))

[v.v.p.]

от шашлык борзый)))))

Это не шашлык, это сторож. Такого выпускаешь у себя на участке и можешь быть спокоен, враг не пройдёт.

[Grover]

http://www.videotrade.ru/portal/page/po ... dsid=18750

коменты в тему

[BET]

phpBB [media]

[BET]

Не реклама:

[BET]

Мозг дельфина и человека

[v.v.p.]

BET, - это 5 про мозг.

[BET]

Проблема

[BET]

phpBB [media]

[Nicolos]

http://youtu.be/ak5xyppwt_g

[Ильгиз]

http://youtu.be/ak5xyppwt_g

история про то как трактор смог))

[slon-kr]

http://youtu.be/ak5xyppwt_g

Порвали "Беларусь".... Дядечка за башка цап-цап...

[BET]

Был бы мозг - было бы и сотрясение.

[Ильгиз]

http://www.youtube.com/watch?v=jDyfiexSlrw а вот и задний привод вам на кольцах)) ато кватро кватро!))

[Ильгиз]

Выписки из перечня заявленных работ (то, что клиенты сами записывают в заявках).

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

[VLAD 501]

Куриная подвеска
http://www.topgearrussia.ru/videos/197141/c82ba1d7.html

[Ильгиз]

Куриная подвеска
http://www.topgearrussia.ru/videos/197141/c82ba1d7.html

я когда по телеку вчера увидел сначало не понял) почему именно куры. только потом дошло до меня. если курицу шатать туда-сюда у нее голова все равно на одном и том же месте. )) только тело будет относительно бошки двигаться))

[Ильгиз]

[Ильгиз]

http://cars2.auto.ru/cars/used/sale/19619326-86482/ не знал куда закинуть)

[yuriy83]

http://cars2.auto.ru/cars/used/sale/19619326-86482/ не знал куда закинуть)

с такой ценой он будет долго её продавать. идеотизм полный. за машину 94 года мильён.

[Виктор_19]

http://cars2.auto.ru/cars/used/sale/19619326-86482/ не знал куда закинуть)

Главное, что парень похоже продает приборку, передний бампер, сидухи, диски и суппорта. Фотки машины я так и не увидел...

[Ильгиз]

http://www.avito.ru/ufa/avtomobili_s_pr ... _210107467 Уфа . эх достала видимо жену машинка)

[TrikS]

Да уж, тяжко видимо ей пришлось. Правда боюсь если купят ее, не видать жене секаса ближайшее время. Обидно будет. Хотя по ходу она и так его не видит.

[SkRiP]

Все бабы как бабы, а моя Богиня

http://fishki.net/1241745-vse-baby-kak-baby-a-moja-boginja.html

[v.v.p.]

Знойная женщина, мечта поэта.

[SkRiP]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/11/1243636/10.jpg неплохой ВАГ набор...

[and69]

диск тот что справа- ваще огонь!

[SkRiP]

#447
#447
#447
#447

[BET]

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

[emaslyaev]

Сам сочинил? Молодец

[BET]

Сам сочинил? Молодец

нет, я только нашел.

[Umka52rus]

phpBB [media]

[yuriy83]

phpBB [media]

ещё парочка ДЭБИЛОВ. которые решили зделать впереди идущих. ИДИОТЫ. таких сразу в топку надо.

[SkRiP]

#447


#447

[Ильгиз]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

[VLAD 501]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

[SkRiP]

это Россия Детка))))

http://fishki.net/1246911-vot-jeto-zhest.html

[Виктор_19]

:rofl: это Россия Детка))))

http://fishki.net/1246911-vot-jeto-zhest.html

Вот Дебилы!

[Ильгиз]

:rofl: это Россия Детка))))

http://fishki.net/1246911-vot-jeto-zhest.html

[yHo]

два дебила - это сила. два видеоролика подряд подтверждают эту теорию

[BET]

два дебила - это сила. два видеоролика подряд подтверждают эту теорию

курицы на заднем плане не лучше

[SkRiP]

два дебила - это сила. два видеоролика подряд подтверждают эту теорию

курицы на заднем плане не лучше

За кадром, наверное хотел сказать))

[BET]

а кадром, наверное хотел сказать))

да, точно!

[BET]

Олимпиада

[BET]

Ремонт бытовой техники

[v.v.p.]

BET, порадовало.
Только не понял, что такое "сув насослари". Есть идеи? Можешь подсказать?

[BET]

Только не понял, что такое "сув насослари". Есть идеи? Можешь подсказать?

если честно, я сам ищу ответ на этот вопрос.

[yHo]

гугол говорит, шо это водяные насосы. узбекский язык.

[yuriy83]

СУВ-это вода.
НАСОСЛАРИ-это насос.
вот и выходит "водяной насос."собственно как и написал yHo.

[BET]

Еще немного юмора.

[yuriy83]

Ремонт бытовой техники

немного в тему.

[yuriy83]

ну и ещё немного.первая фото для Canabiez

[v.v.p.]

СУВ-это вода.
НАСОСЛАРИ-это насос.
вот и выходит "водяной насос."собственно как и написал yHo.

Вода - это "сув"??? м-да... узбеки отжигают. Сполз под стол.
Окончания "лар" и "лер" - это как в русском "Ы" и "И" (множественное число). Так что, "насослари" - это насосы.

[BET]

phpBB [media]

[yuriy83]

Вода - это "сув"??? м-да... узбеки отжигают.

а вот СУТ это молоко.а НОН хлеб.ТУЗ соль. всего 3 буквы а сколько разных слов.

[v.v.p.]

а вот СУТ это молоко

Я в курсе...
Вода - это СУ. Говорю же, узбеки отжигают...

[BET]

Бабки!

[BET]

Dodge Charger Owner's Manual

[BET]

phpBB [media]

[Jurik]

Вода - это СУ. Говорю же, узбеки отжигают...

Смотрю на окончание названия сайта и думаю...на русском я форуме нахожусь или все-же на узбецком

[v.v.p.]

Смотрю на окончание названия сайта и думаю...на русском я форуме нахожусь или все-же на узбецком

На русскоязычном - этого вполне достаточно.

[BET]

Шо касается Гааги...

[Серёга]

#447

#447

[BET]

Гоголь знал...

[BET]

Две вещи, которые настораживают мужчин:

[Ильгиз]

сори ,если слишком эротично!))

[v.v.p.]

Это что, один из женских способов борьбы с лобковой растительностью?

[BET]

Переведу тему на автомобили:

[Grover]

phpBB [media]

[VLAD 501]

Опять авто!

2012122111033197.png

[Kolyander]

[Ильгиз]

[Ильгиз]

[Ильгиз]

[Serg37]

http://www.youtube.com/watch?v=cNDc84_AuZo

[Kolyander]

http://www.youtube.com/watch?v=cNDc84_AuZo

колитесь.. кто это из нашего форума????

[Ильгиз]

не смог досмотреть)) акцент убил)

[Ильгиз]

ху из что?))

[Kolyander]

[VLAD 501]

:hahaha:

Попробывал он так без задних проехать...

[Nike1]

http://www.youtube.com/watch?v=cNDc84_AuZo

Прикольные парни. Молодцы. Было интересно не на авто смотреть, а на них. Разговор вообще супер.

[BET]

Вчера ночью наткнулся:

Фольксваген с новой мордой.png

[Umka52rus]

phpBB [media]

[SkRiP]

phpBB [media]

[Umka52rus]

phpBB [media]

[Ильгиз]

вчира пашол в магазинал Эм-Видео, на работалда устраиваца, мне сказали какой та анкетал заполнит, еси я и падхажу, то ани мне пазвонят, чо та да сих пор ни пазванили

АНКЕТА

ФАМИЛИЯ. ИМЯ. ОТЧЕСТВО - Гухиркъалав Хъавуах Хъавуахавич

ЧИСЛО. МЕСЯЦ. ГОД и МЕСТО РОЖДЕНИЯ - 43 года, радился в трактаре у пахана, он матущку атвазил в раддом, ни успел

АДРЕС ПРОЖИВАНИЯ - у братухи втарой ден уже, мортал камбат играем, па кайфу тут, завтра наверна к сибе пайду

ПОЛ - в зале бетоний, в сартире кафел стаит, а на кухне земля, я траву пасадил там, да лета вирастит, можна будит пикники всякие устраиват

РОДИТЕЛИ - мама и папа, болщи никаво

СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ - хирня полная, жина уродина пастаяна денги просит, синавей дажи ни помню сколка у миня, каждий ден разний дамой приходит, дочка адна, в тюрме щас

ОБРАЗОВАНИЕ - гавно эта щкола, институтал, я с децтва па улицам хажу харкаю куда попала, и чо? ат таво щто ни учился, тупим жи ни стал

ГДЕ РАБОТАЛИ - ранщи с кентами маски надивали и хадили ночью па домам. грабили всё, щас ни магу этим занимаца, эти дома снесли уже

МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН - нету, на хир он нужин, я дажи какова та маево сина трубку на запчасти прадал и замок новий купил на двер в сарай

[томи]

Прикололо https://www.youtube.com/watch?v=LA2RuVgpMj0

[SkRiP]

торсионный генератор!!!
самое интересное на 4:15

phpBB [media]

п.с. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%EE%F0 ... F%EE%EB%FF

[emaslyaev]

торсионный генератор!!!
самое интересное на 4:15

phpBB [media]

п.с. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%EE%F0 ... F%EE%EB%FF

Самоё то хохлам чтобы шлаки вышли

[VLAD 501]

А если этот торсионный генератор подключить к торсионной подвеске, то при движении по ухабам он будет вырабатывать электричество, достаточное для того, что-бы автомобиль мог двигаться на эл. двигателе (с большим запасом хода)!!!
З.Ы. Добавить к инструкции...

[Sven_87]

https://www.youtube.com/watch?v=_zpAEb09Ic8

[VLAD 501]

Ни чего не напоминает???

Фото0083....jpg

Фото моё...

[Serg37]

Ни чего не напоминает???

Блин, а так сладостно!

[BET]

phpBB [media]

[yuriy83]

дааа смех у него отменный.

[SkRiP]

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем", "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на Фаллос кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: - Я в душ. - Ок. Я за тобой. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Фаллос даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И 3.14здец. Перестарался. Серанул бл**ь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на Фаллос ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел бл**ь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это 3.14здец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня Фаллос не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар... Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А Фаллос уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на Фаллос. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты бл**ь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. "Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал". "Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: "Cыр есть, колбаса, икра кабачковая". Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. "Все буду"! "Сейчас принесу, только в туалет схожу". Вскакиваю . Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. "Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать". Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[федоров олег]

торсионный генератор!!!

Теперь ясно от чего они там шизанулись все

[emaslyaev]

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем", "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на Фаллос кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: - Я в душ. - Ок. Я за тобой. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Фаллос даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И 3.14здец. Перестарался. Серанул бл**ь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на Фаллос ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел бл**ь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это 3.14здец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня Фаллос не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар... Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А Фаллос уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на Фаллос. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты бл**ь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. "Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал". "Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: "Cыр есть, колбаса, икра кабачковая". Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. "Все буду"! "Сейчас принесу, только в туалет схожу". Вскакиваю . Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. "Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать". Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

Нет слов

[Sam po sebe]

#447.................

[v.v.p.]

Sam po sebe, давно так не ржал. Спасибо.

Обратный процесс...........

123.png

[томи]

Видео вдохновило на установку круиза https://www.youtube.com/watch?v=DQoh8n5gBG4

[yHo]

phpBB [media]

[Serg37]

Где то уже видел это!

[andre52]

[Grover]

http://www.zakon.kz/4743269-smk-predlag ... trane.html

[Technoman]

Башкиры отжигают! Давно так не смеялся, ай да молодцы!

phpBB [media]

Отжиг номер два!

phpBB [media]

[федоров олег]

http://audi/index.php?option=com_ ... 30&t=40181 от админ злой тут,копируем ссыль,вставляем 100,переходим на красный и ржем

[Kattani]

Агонь.

Кстати, может, объяснит кто? Карлсон трёхконтактный, датчик трёхконтактный, соответственно, это предполагает 2 скорости вращения? Если на снятом датчике замыкать клеммы, то работают только две и скорость вращения большая. А третья тогда нафига?

Агонь №2

ВОПРОС. Я не знаю, где какие датчики. Один, двухконтактный, стоит в том месте, где в головку двигателя входит верхний патрубок радиатора в районе первого цилиндра. Второй, тоже двухконтактный, над пятым цилиндром и вынесен над двигателем. Третий, одноконтактный, между первым и вторым цилиндром на блоке. Четвёртый, двухконтактный, чуть выше и ближе к первому цилиндру, чем третий. Я так понимаю, что всё это - датчики температуры. А кто из них кто...

И само интересное

Вот что самое интересное. Мне 53 года. Водительский стаж28 лет. Машин было за жизнь 14. Всё делал своими руками. Запал на Ауди. Это моя 15 машина.

В предыдущих авто было тоже много датчиков температуры что-ли?

[emaslyaev]

Или дурак или просто прикалывается

[SkRiP]

Невижу ничего смешного... Человеку просто нужно изучить что,куда и для чего... Я когда в первый раз увидел подкапотку ауди с мотором РТ. Тоже не понимал, нахрена столько датчиков и трубочек вакуумных..

[федоров олег]

Человеку просто нужно изучить что,куда и для чего...

И пить бросать

[Kattani]

SkRiP
Ну ты же не причислил всё датчики которые увидел к температурным?
Как-то не вяжется 28 лет стажа и самоличного копания с подобными ляпами. Да и про вентилятор сам всё рассказал верно, а потом бац про 3-ю скорость.
Да и не со зла же.

[Serg37]

Это у него еще климы с кондером нет. Там он бы волосы рвать начал

[SkRiP]

http://fishki.net/auto/1671299-kommenta ... ?mode=auto

[VLAD 501]

... Как-то не вяжется 28 лет стажа и самоличного копания с подобными ляпами. ...

У меня стаж с 2007 года, и до этой была только 6-ка. Но при первом открытии капота гольфа (2002 г.в.), я водителю рассказываю всё что там есть (вижу)...

[Grover]

ВУЗ. Преподаватель — профессор филологии, интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом — здоровенный фингал. Студенты шушукаются.
После лекции не выдержали, подошли, спросили:
— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал, и вдруг — синяк?
— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня как-то в роте один х*й...»
А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...

[Sneshka]

ВУЗ. Преподаватель — профессор филологии, интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом — здоровенный фингал. Студенты шушукаются.
После лекции не выдержали, подошли, спросили:
— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал, и вдруг — синяк?
— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня как-то в роте один х*й...»
А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...

[Grover]

Из инета...

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может.
Читаю я и постепенно ох*еваю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня.
Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой.
С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро!
Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось.
Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо.
Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бляяя... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть.
Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились.
Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня – мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит – да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки – но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?
kustik

[VLAD 501]

Если нет опечатки, что грузовой автомобиль выехал из пункта Б "в пункт Ц", то задача решается за 10 минут.

Легковой автомобиль проехал 118 км., а грузовой 87 км., и встретились они через 1ч. 47м.

А ошиблись они на 8 км. из-за того, что у Сергея был понос...

[федоров олег]

Спам...

Если бы ты был в курсе что в Новоуральске стоит электрохимический комбинат по обогащению чего то там из чего в последствии делали ядреные бонбы ты бы так не удивлялся ,а у меня там внучка живет и учится

[v.v.p.]

Однако....

1abc.jpg

[Олег]

Этого писаку определить бы в спец. лечебницу.

[v.v.p.]

про бобра.jpg

сн.jpg

[andre52]

про бобра.jpg

И от себя добавлю: бобер ждёт ветра, когда тот изменит направление, и тогда, сделает решающий "рез"....

[Holechek]

Из инета...

НЕ было бы этой фразы- за чистую монету принял бы твой рассказ-Василий!!!

[Grover]

НЕ было бы этой фразы- за чистую монету принял бы твой рассказ-Василий!!!

Не, сосед-дальнобой не согласится.

[Holechek]

Не, сосед-дальнобой не согласится

Ежели "хороший"-согласится! Ребенку помочь-кто откажет!!!

[BET]

https://twitter.com/unussr

[Grover]

https://www.forumhouse.ru/threads/56239/
Как домостроитель, ощутил всю горечь юмора. Автору аплодирую стоя

[Олег]

phpBB [media]

[yuriy83]

этого казаха уже не раз видел. такой дебил,но прикольный, поржать над ним можно. когда он С4 45ку тестдрайвил это вообще чума.

[Grover]

http://vostok.today/7691-minzdrav-yakut ... zhopu.html

[VLAD 501]

http://vostok.today/7691-minzdrav-yakutii-neskolko-let-zakazyvaet-zhopu.html

Т.е. жопа дорожает из-за рубля!

[Grover]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Вот мода осмелела. Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

[VLAD 501]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". ...

Факт...

... Вот мода осмелкела. Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

Правда жизни...

[SkRiP]

http://fishki.net/video/2003664-dorogaj ... id=3539832

[v.v.p.]

http://fishki.net/video/2003664-dorogaja-zakroj-glaza-ja-prigotovil-dlja-tebja-podarok.html?pid=2003664&gid=3539832

Пля.... плакал от хохота...

[Grover]

http://coub.com/view/dfh6q

[Holechek]

http://coub.com/view/dfh6q

От души!!!

[yuriy83]

бюджетный вариант заграницы.

[v.v.p.]

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат про-
игрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.


Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

[SkRiP]

Если бы песня Сергея Лазарева была о том, что происходит в клипе

phpBB [media]

[Grover]

https://lenta.ru/news/2016/09/29/travi/

[Серега М.]

phpBB [media]

[SkRiP]

#447

[and69]

#447

[G.G.]

Тоже долго не продержится

[SvyatCAT]

Человек выложил переписку с продавцом, который разбирает свою Ауди на запчасти
https://www.drive2.ru/c/473072300627854039/#comments
Комментарии вообще порадовали

[v.v.p.]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его айзербайжанцы, соответственно продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука рынок) и ремонтируют грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того , как все эти братья с гор ругаются между собой и продавцами, когда например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец ( великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне ).
Происходит это примерно так:
Армянин -строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слющ, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватэта хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший?
- Шито ватэта ? Э-э-э ? Гавари, а?
- Вотки хароший ? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачэм дурак, ты xуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Xуй? Бла-бла-бла xуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь :
- бла-бла-бла, сама xуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается в продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искрометно парирует:
-Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слющай, заибали, а ? Мне тут утром стоять, да? Ти будеш xуй , ти песда, ти мудак. Этому дай вотка хароший а ти наxуй , патом возмеш, один xуй, как паловой орган нипанимаеш па русски.
Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нерусская
Я тоже достаивать не стал.
Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты xуй!

[hellboy2000]

И как ты не ссышь в такой магазин в принципе ходить, стоит только подумать о качестве и свежести, а еще об антисанитарии...
Я заглянул в пару таких магазов, сука, мыла даже нет в туалете и вонь в подсобках будто кто-то сдох

[Serg37]

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нерусская

Понаехали тут

[v.v.p.]

И как ты не ссышь в такой магазин в принципе ходить, стоит только подумать о качестве и свежести, а еще об антисанитарии...

Вова, это не моё. Найдено на просторах тырнета.

[hellboy2000]

Успокоил...а то я уж грешным делом подумал, что ты умом стал чуть седеть...
Борода то уже чай белеет потихоньку...

[v.v.p.]

Успокоил...а то я уж грешным делом подумал, что ты умом стал чуть седеть...
Борода то уже чай белеет потихоньку...

Был я в таких магазинах - чисто и уютно. И кстати, иногда кушаю в кафе, которое принадлежит азербайджанцам. Тоже чисто, уютно и вкусно. И подают кавказскую еду - далма, халтама и прочее. Ты говнозабегаловки не путай с нормальными общепитовскими заведениями, которые принадлежат кавказцам.

[Zmey-Meister]

Михайло: Мне батя иногда напоминает, что лучшее - враг хорошего )
Виталий: Он в чем-то прав.
Михайло: В чем-то да
Михайло: Но то, что он лепит до состояния "работает" - я не всегда могу назвать "хорошим" ))))
Виталий: Хорошее, лучшее и работает - три большие разницы.
Михайло: Ему надо, чтобы работало и подешевле - это хорошее. Мне хорошее - это то что работает и хоть-как то претендует на "красивое", а вопрос цены уже менее актуален
Виталий : Не, лучшее - это когда не к чему придраться - тут и красиво и надежно и запас на будущее есть. это как проводка на туманки в базовой комплектации. Хорошее - это кода оно есть, выполняет свои функции. а туманки и нафик не нужны. А работает - это когда ты вместо головного света вообще (про туманки молчу) берешь крутой фонарь и светишь им из салона. накинув провода на акум под капотом, потому что батарейки давно посадил. а дожди-туманы обещают на всю неделю.
Михайло: Это не работает ))))
Виталий: Ну почему? Ты же видишь куда ехать? И тебя видят фонарик-то хороший.
Михайло: Ну если хороший - то наверное работает, но я бы его не из салона использовал, а под капот бы примотал
Виталий: Нет. под капот примотал - это колхоз. это совсем другое.

[VLAD 501]

Это уже очень старое, но может ещё не видели...
https://www.drive2.ru/b/601091/

[v.v.p.]

Это уже очень старое, но может ещё не видели...

Мне больше нравится этот..............
Я, раб божий, управляя басурманской полноприводной самодвижущейся повозкою о четырёх колесах, и одним рулём, будучи одержи́м бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожных. На перекрестке улиц (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешего - отрока с божьей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку, начал лаяти, и для укушения бесовского наваждения под колеса повозки бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я обуял басурманскую повозку т. е. применил экстренное торможение.
В тот момент, отроковица (с рулём которую кличут в народе обезьяной с гранатой) на своей повозке богомерзкой (в её понятии бибикой), совершала маневр перестроения за мною. В результате моего обуевания своей повозкой, отроковица своей бибикой совершила наезд в мою телегу сзади.
В результате совокупление бибики Отроковицы с моей повозкой, моя повозка продвинулась вперед, и наехала на Божию Тварь Тузика, который в свою очередь от полученных повреждений представился на месте (т. е. был задавлен нахрен).
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей дорожных, готов понести епитимью.
В порче же бибики Отроковицы виновным себя не признаю, поелику Отроковица бабой неразумной является и не соблюла дистанцию, законом дорожным нам данную, чем и навлекла богомерзкое совокупление своей бибики с моей повозкой!

[VLAD 501]

Может и старое, но смешно...

IMG_20171207_123950_903.jpg

[федоров олег]

И в самом деле срущий

[andre52]

А и впрямь

[Serg37]

Соседний форум в угаре

Screenshot_2018-01-04-01-13-22.png

[SvyatCAT]

И правда! Админы там отмечают, видимо

[SkRiP]

#447

[and69]

[v.v.p.]

[SvyatCAT]

Иногда думается, что такое может произойти только в анекдотах. Отнюдь...

phpBB [media]

[Serg37]

Да уж, акуеть

[v.v.p.]

Иногда думается, что такое может произойти только в анекдотах.

А как это ездило? Загадка....

[VLAD 501]

А как это ездило?

На честном слове...

[v.v.p.]

На честном слове...

В давние годы был у меня напарник,с которым мы перебрали моторы. Как-то раз прикатили к нам Форд Фокус для мексиканского рынка. Машина перестала заводиться.... точнее, заводилась, троила и как=то плохо ехала (со слов владельца). Снимаем ГБЦ и.... во 2-ом цилиндре вывалилось седло из ГБЦ. Клапан размолотил седло и осколки весело разбежались по всем цилиндрам (их всосало во впуск). В нашем, конкретном случае, всё обошлось заменой 1-го поршня с кольцами и переседловкой всех сёдел. Но, пока мы искали искали запчасти на этот довольно редкий мотор, выяснили, что выпадающее седло - это распространённая проблема для фордов-мексиканцев и седло не просто вываливается, но и ещё пробивает поршень. А затем ломается шатун и даже возможно искривление коленвала. Так что, уже не удивляюсь....
Но, в данном случае, удивили слова сервисмена о том, что "к ним приехала машина" на которой оборваны клапаны и исчез поршень. Пилять, как эта машина могла приехать????? КАК???? Вот где самые настоящие чудеса......

[SkRiP]

удивили слова сервисмена о том, что "к ним приехала машина" на которой оборваны клапаны и исчез поршень. Пилять, как эта машина могла приехать????? КАК???? Вот где самые настоящие чудеса......

Приехал клиент понятное дело на эвакуаторе. Остатки поршня в поддоне, а размолотило это все быстро, скорей всего где-нибудь на трассе, на скорости.. никаких загадок, вариантов случившегося можно много описать)