TrikS писал(а):Сегодня нашел вконтакте у нашего соклубника ))) Не могу не выложить.
к фото писал(а):Тех. данные:
— произведен в г.Владимир Desperados MC
— двигатель - ГАЗ-53
— объем - 5 литров
— цилиндров - 8
— мощность - 200 лс
— разгон до 100км/ч - 2 сек
— одна передача, сцепление выжимается рукой и ногой
— больше 200км/ч на нем не ездили
— на холостых идет 60км/ч
Серёга писал(а):челябенский байк, трамблёр прям под яйцами... , а если пробой???
не то словожирик жжот
Сварщег писал(а):девушки vs парни
Сварщег писал(а):девушки vs парни
не то слово.у меня у сомого папки с такими названиями есть.v.v.p. писал(а):А-а-а-а!!!
Сварщег писал(а):девушки vs парни
Облако писал(а):Сварщег писал(а):девушки vs парни
Озадачил.... у меня и те и те папки есть.....
Сварщег писал(а):Облако писал(а):Сварщег писал(а):девушки vs парни
Озадачил.... у меня и те и те папки есть.....
и даже вторая справа снизу?
emaslyaev писал(а)::shock: Вот это попа,ну почему я так рано родился
Облако писал(а):а вы хотели родится у этой "попы" ?
v.v.p. писал(а):Просто к ней пристроиться...
А при том рано родился, что если бы был помоложе, я бы вдул этой попе......... а сейчас, глазами трахнул, носом кончилОблако писал(а):v.v.p. писал(а):Просто к ней пристроиться...
а причем тут рано родится или не рано? "Попа" ровесников не ищет , она ищет только приключений
emaslyaev писал(а): если бы был помоложе, я бы вдул этой попе......... а сейчас, глазами трахнул, носом кончил
Точно , вот я лопухKattani писал(а):Прикол этой картинки в том, что большинство обращают внимание на попу, а вот овчарку за рулём такси-классики замечают редко.
v.v.p. писал(а):А такой фон подойдёт?
emaslyaev писал(а):А при том рано родился, что если бы был помоложе, я бы вдул этой попе......... а сейчас, глазами трахнул, носом кончилОблако писал(а):v.v.p. писал(а):Просто к ней пристроиться...
а причем тут рано родится или не рано? "Попа" ровесников не ищет , она ищет только приключений
yuriy83 писал(а):облако я просто в шоке. а чём ты думаеш??? ясно одно, или я не в ту сторону думаю, либо ты.
yuriy83 писал(а):а чём ты думаеш??? ясно одно, или я не в ту сторону думаю, либо ты.
не ну орхидеи цветы конечно красивые, но вот похожи они на очень знакомые картинки.Облако писал(а):О чем я думаю?... Думаю прикупить себе в дом пару тройку горшочков с орхидеями . Буду показывать гостям которые не в ту сторону думают
yuriy83 писал(а):просто слов нет.
v.v.p. писал(а):Переведу тему....
Вжик писал(а):Бибикнем?
Поддерживаюyuriy83 писал(а):да ссуки и пидоры они все.в единой россии.
emaslyaev писал(а):Поддерживаюyuriy83 писал(а):да ссуки и пидоры они все.в единой россии.
v.v.p. писал(а):]
Ребята, не развивайте тему. У нас форум не политический...
дружбан чтоли?Серёга писал(а):невозмутимый, челябинский, укуренный карифан
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-метеорит-челябинск-россия-576929.gif
emaslyaev писал(а):Вторую фотку разглядывал минут 5 ,пока дошло что это уши
Облако писал(а):а сколько времени понадобится тут :
emaslyaev писал(а):ХУЕ СОС, он и в африке .......
Shturman писал(а):Я про уши сразу увидел, а жена стала возмущаться, что ребёнок рядом. пока объяснил что это-чуть не съела меня.
TrikS писал(а):Эпический пипец http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... DeZLdNUj2k
Облако писал(а):Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599
Облако писал(а):Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599
yuriy83 писал(а):Облако писал(а):Когда с детьми остается папа : http://deti.forblabla.com/blog/45669446 ... 3114409599
дааа с генами не поспориш. вот фотку тоже можно добавить(я с сыном)вместе смотрим телевизор.
slon-kr писал(а):Оптический обман. Но, блин, весело
http://www.youtube.com/watch?v=LP3w-oJj ... r_embedded
yuriy83 писал(а):http://ia101.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=496331352330&photoType=0
сейчас попробую.TrikS писал(а):
Не просмотришь фото. Сохрани и выложи. Иначе никак
да прикольно.Canabiez писал(а):http://yarportal.ru/topic454909s0.html?#entry13650181
я поржал, вот так у нас на форумах телефоны продают
slon-kr писал(а):Пацталом
Облако писал(а):Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых людей
http://fishki.net/comment.php?id=32989
ps: котика жалко
TrikS писал(а):Епт, вот буквально недавно думали загрузить ее на форум....
v.v.p. писал(а):И 3-я книжка
TrikS писал(а):она открывает дверь и на ходу выпрыгивает с машины
TrikS писал(а):в тот день не только я был в шоке от увиденного,
v.v.p. писал(а):На этом уроки вождения были закончены.
Ильгиз писал(а):комент просто убил!)))
Облако писал(а):Ах у ели,ах у ели,ах у ели
Серёга писал(а)::lol: #889
TrikS писал(а):замена масла
Облако писал(а):Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)
.
SkRiP писал(а):Облако писал(а):Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)
.
это всё цветочки, на самом деле стерва она ещё та... и больная на голову....
может кинуть первый попавшийся под руку предмет в съёмочную группу, если ей не угодили...
Облако писал(а):Перлы телеведущей Елены Малышевой (передача Жить Здорово)
Umka52rus писал(а):#889
Шуть шуть не поместилось
но почему не про таз.Ильгиз писал(а):в продолжении о 80 ках))
TrikS писал(а):Педомишка убил....
Облако писал(а):СерёгаДа уж , повезло черномазому , с тааакой телочкой катается
v.v.p. писал(а):Я уж как-нибудь так... лучше на пару лет меньше прокашляю.
Облако писал(а):TrikS писал(а):Педомишка убил....
Он всем нравится
прикольная история.Облако писал(а):
emaslyaev писал(а):У нас это на каждом подъезде висит.
TrikS писал(а):Nissan Juke удивлен. Откуда взялся столб?
v.v.p. писал(а):в столовой мед. центра.
TrikS писал(а):подпись появилась внизу карандашом "Ведется видеонаблюдение!!!"
Grover писал(а):http://news.rambler.ru/21527184/
v.v.p. писал(а):
Интересно, зачем хозяйка дверь в сортир опечатывает, когда из дома выходит?
v.v.p. писал(а):ЭКСКУРСИЯ ПО МКС от астронавта NASA (русский перевод)
блин и в прямь боготырь. ещё не все зубы пропил.BET писал(а):Богатырь
DENNIS писал(а):а ты купи и проверь
Grover писал(а):- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Grover писал(а):Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни
SkRiP писал(а):#889
Ильгиз писал(а):Как выбрать автомобиль?!
.
BET писал(а):Чак Норрис смотрит наше ТВ.
yuriy83 писал(а):Ильгиз на форуме кажет только видео с ютуба. а так только ссылки.
Grover писал(а):Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль — это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России — это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.
Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.
После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Grover писал(а):Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
yuriy83 писал(а):
идеотизм полный.какие-же у них дети вырастают?
или были, или ещё будут. я как представлю женский орган или пенис в детском шоу. аж прям передёргивает.v.v.p. писал(а):Вася, других скринов нет? Всяких там лёгких, почек, кишечника, пениса...
v.v.p. писал(а):Меня заинтересовало, как выглядят другие органы-персонажи этой передачи... Вася, других скринов нет? Всяких там лёгких, почек, кишечника, пениса...
yHo писал(а):вы малышеву чтоли не видели?
yHo писал(а):вы малышеву чтоли не видели? на нашем ТВ тоже идиотизма хватает. но почемуто никто о будущем детей не задумывается. потому, что в своем глазу и бревна не заметить.
Ильгиз писал(а)::D
SkRiP писал(а):от шашлык борзый)))))
Nicolos писал(а):http://youtu.be/ak5xyppwt_g
Nicolos писал(а):http://youtu.be/ak5xyppwt_g
VLAD 501 писал(а):Куриная подвеска
http://www.topgearrussia.ru/videos/197141/c82ba1d7.html
Ильгиз писал(а):http://cars2.auto.ru/cars/used/sale/19619326-86482/ не знал куда закинуть)
Ильгиз писал(а):http://cars2.auto.ru/cars/used/sale/19619326-86482/ не знал куда закинуть)
emaslyaev писал(а):Сам сочинил? Молодец
Umka52rus писал(а):phpBB [media]
Ильгиз писал(а):Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
yHo писал(а):два дебила - это сила. два видеоролика подряд подтверждают эту теорию
BET писал(а):yHo писал(а):два дебила - это сила. два видеоролика подряд подтверждают эту теорию
курицы на заднем плане не лучше
SkRiP писал(а):а кадром, наверное хотел сказать))
v.v.p. писал(а):Только не понял, что такое "сув насослари". Есть идеи? Можешь подсказать?
немного в тему.BET писал(а):Ремонт бытовой техники
yuriy83 писал(а):СУВ-это вода.
НАСОСЛАРИ-это насос.
вот и выходит "водяной насос."собственно как и написал yHo.
v.v.p. писал(а):Вода - это "сув"??? м-да... узбеки отжигают.
yuriy83 писал(а):а вот СУТ это молоко
Вода - это СУ. Говорю же, узбеки отжигают...
Jurik писал(а):Смотрю на окончание названия сайта и думаю...на русском я форуме нахожусь или все-же на узбецком
Serg37 писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=cNDc84_AuZo
Kolyander писал(а)::hahaha:
Serg37 писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=cNDc84_AuZo
Самоё то хохлам чтобы шлаки вышлиSkRiP писал(а):торсионный генератор!!!
самое интересное на 4:15phpBB [media]
п.с. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%EE%F0 ... F%EE%EB%FF
VLAD 501 писал(а):Ни чего не напоминает???
Теперь ясно от чего они там шизанулись всеSkRiP писал(а):торсионный генератор!!!
Нет словSkRiP писал(а):Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем", "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на Фаллос кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: - Я в душ. - Ок. Я за тобой. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Фаллос даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И 3.14здец. Перестарался. Серанул бл**ь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на Фаллос ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел бл**ь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это 3.14здец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня Фаллос не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар... Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А Фаллос уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на Фаллос. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты бл**ь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. "Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал". "Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: "Cыр есть, колбаса, икра кабачковая". Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. "Все буду"! "Сейчас принесу, только в туалет схожу". Вскакиваю . Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. "Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать". Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Кстати, может, объяснит кто? Карлсон трёхконтактный, датчик трёхконтактный, соответственно, это предполагает 2 скорости вращения? Если на снятом датчике замыкать клеммы, то работают только две и скорость вращения большая. А третья тогда нафига?
ВОПРОС. Я не знаю, где какие датчики. Один, двухконтактный, стоит в том месте, где в головку двигателя входит верхний патрубок радиатора в районе первого цилиндра. Второй, тоже двухконтактный, над пятым цилиндром и вынесен над двигателем. Третий, одноконтактный, между первым и вторым цилиндром на блоке. Четвёртый, двухконтактный, чуть выше и ближе к первому цилиндру, чем третий. Я так понимаю, что всё это - датчики температуры. А кто из них кто...
Вот что самое интересное. Мне 53 года. Водительский стаж28 лет. Машин было за жизнь 14. Всё делал своими руками. Запал на Ауди. Это моя 15 машина.
И пить бросатьSkRiP писал(а):Человеку просто нужно изучить что,куда и для чего...
Kattani писал(а):... Как-то не вяжется 28 лет стажа и самоличного копания с подобными ляпами. ...
Grover писал(а):ВУЗ. Преподаватель — профессор филологии, интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом — здоровенный фингал. Студенты шушукаются.
После лекции не выдержали, подошли, спросили:
— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал, и вдруг — синяк?
— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня как-то в роте один х*й...»
А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...
romashka68 писал(а):Спам...
v.v.p. писал(а):
Grover писал(а):Из инета...
Holechek писал(а):НЕ было бы этой фразы- за чистую монету принял бы твой рассказ-Василий!!!
Grover писал(а):Не, сосед-дальнобой не согласится
Grover писал(а):http://vostok.today/7691-minzdrav-yakutii-neskolko-let-zakazyvaet-zhopu.html
Grover писал(а):Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". ...
Grover писал(а):... Вот мода осмелкела. Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...
SkRiP писал(а):http://fishki.net/video/2003664-dorogaja-zakroj-glaza-ja-prigotovil-dlja-tebja-podarok.html?pid=2003664&gid=3539832
Grover писал(а):http://coub.com/view/dfh6q
v.v.p. писал(а):Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нерусская
hellboy2000 писал(а):И как ты не ссышь в такой магазин в принципе ходить, стоит только подумать о качестве и свежести, а еще об антисанитарии...
hellboy2000 писал(а):Успокоил...а то я уж грешным делом подумал, что ты умом стал чуть седеть...
Борода то уже чай белеет потихоньку...
VLAD 501 писал(а):Это уже очень старое, но может ещё не видели...
SvyatCAT писал(а):Иногда думается, что такое может произойти только в анекдотах.
v.v.p. писал(а):А как это ездило?
VLAD 501 писал(а):На честном слове...
v.v.p. писал(а):удивили слова сервисмена о том, что "к ним приехала машина" на которой оборваны клапаны и исчез поршень. Пилять, как эта машина могла приехать????? КАК???? Вот где самые настоящие чудеса......
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11