ФОРУМ AUDI 100 & 200

Grover писал(а):http://vostok.today/7691-minzdrav-yakutii-neskolko-let-zakazyvaet-zhopu.html

Т.е. жопа дорожает из-за рубля!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Вот мода осмелела. Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

Grover писал(а):Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". ...

Факт...

Grover писал(а):... Вот мода осмелкела. Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

Правда жизни...

SkRiP писал(а):http://fishki.net/video/2003664-dorogaja-zakroj-glaza-ja-prigotovil-dlja-tebja-podarok.html?pid=2003664&gid=3539832

Пля.... плакал от хохота...

Grover писал(а):http://coub.com/view/dfh6q

От души!!!

бюджетный вариант заграницы.

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат про-
игрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.


Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Если бы песня Сергея Лазарева была о том, что происходит в клипе

SkRiP писал(а):#182

Тоже долго не продержится

Человек выложил переписку с продавцом, который разбирает свою Ауди на запчасти
https://www.drive2.ru/c/473072300627854039/#comments
Комментарии вообще порадовали

И как ты не ссышь в такой магазин в принципе ходить, стоит только подумать о качестве и свежести, а еще об антисанитарии...
Я заглянул в пару таких магазов, сука, мыла даже нет в туалете и вонь в подсобках будто кто-то сдох

v.v.p. писал(а):Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нерусская

Понаехали тут

hellboy2000 писал(а):И как ты не ссышь в такой магазин в принципе ходить, стоит только подумать о качестве и свежести, а еще об антисанитарии...

Вова, это не моё. Найдено на просторах тырнета.

Успокоил...а то я уж грешным делом подумал, что ты умом стал чуть седеть...
Борода то уже чай белеет потихоньку...

hellboy2000 писал(а):Успокоил...а то я уж грешным делом подумал, что ты умом стал чуть седеть...
Борода то уже чай белеет потихоньку...

Был я в таких магазинах - чисто и уютно. И кстати, иногда кушаю в кафе, которое принадлежит азербайджанцам. Тоже чисто, уютно и вкусно. И подают кавказскую еду - далма, халтама и прочее. Ты говнозабегаловки не путай с нормальными общепитовскими заведениями, которые принадлежат кавказцам.

Михайло: Мне батя иногда напоминает, что лучшее - враг хорошего )
Виталий: Он в чем-то прав.
Михайло: В чем-то да
Михайло: Но то, что он лепит до состояния "работает" - я не всегда могу назвать "хорошим" ))))
Виталий: Хорошее, лучшее и работает - три большие разницы.
Михайло: Ему надо, чтобы работало и подешевле - это хорошее. Мне хорошее - это то что работает и хоть-как то претендует на "красивое", а вопрос цены уже менее актуален
Виталий : Не, лучшее - это когда не к чему придраться - тут и красиво и надежно и запас на будущее есть. это как проводка на туманки в базовой комплектации. Хорошее - это кода оно есть, выполняет свои функции. а туманки и нафик не нужны. А работает - это когда ты вместо головного света вообще (про туманки молчу) берешь крутой фонарь и светишь им из салона. накинув провода на акум под капотом, потому что батарейки давно посадил. а дожди-туманы обещают на всю неделю.
Михайло: Это не работает ))))
Виталий: Ну почему? Ты же видишь куда ехать? И тебя видят фонарик-то хороший.
Михайло: Ну если хороший - то наверное работает, но я бы его не из салона использовал, а под капот бы примотал
Виталий: Нет. под капот примотал - это колхоз. это совсем другое.

Это уже очень старое, но может ещё не видели...
https://www.drive2.ru/b/601091/

VLAD 501 писал(а):Это уже очень старое, но может ещё не видели...

Мне больше нравится этот..............
Я, раб божий, управляя басурманской полноприводной самодвижущейся повозкою о четырёх колесах, и одним рулём, будучи одержи́м бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожных. На перекрестке улиц (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешего - отрока с божьей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку, начал лаяти, и для укушения бесовского наваждения под колеса повозки бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я обуял басурманскую повозку т. е. применил экстренное торможение.
В тот момент, отроковица (с рулём которую кличут в народе обезьяной с гранатой) на своей повозке богомерзкой (в её понятии бибикой), совершала маневр перестроения за мною. В результате моего обуевания своей повозкой, отроковица своей бибикой совершила наезд в мою телегу сзади.
В результате совокупление бибики Отроковицы с моей повозкой, моя повозка продвинулась вперед, и наехала на Божию Тварь Тузика, который в свою очередь от полученных повреждений представился на месте (т. е. был задавлен нахрен).
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей дорожных, готов понести епитимью.
В порче же бибики Отроковицы виновным себя не признаю, поелику Отроковица бабой неразумной является и не соблюла дистанцию, законом дорожным нам данную, чем и навлекла богомерзкое совокупление своей бибики с моей повозкой!