жестоко.v.v.p. писал(а):О женщинах...
Бывают женщины положительные положительные.
Это такие, которые любят лёжа...
Бывают женщины постоянные.
Это такие, которые любят стоя...
А бывают женщины с изюминкой.
Это такие, которые любят на мешке с изюмом...
О женских ногах.
Бывают ноги зажигательные - они похожи на спички.
Бывают ноги опьяняющие - они похожи на пивные бутылки.
А бывают такие, что хочется их выдернуть и этими ногами по морде, по морде...
Москва. Тверская улица. В нарушение правил, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее — Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламборгини выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: «Красиво ушла бабуля!»
Облако писал(а):— Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Canabiez писал(а):старинный анекдот, мне очень нравится
v.v.p. писал(а):Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в (.)опу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
BET писал(а):Одни баяны!
v.v.p. писал(а):Давай, выкладывай не баяны.
v.v.p. писал(а):После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
VLAD 501 писал(а):Не всегда количество берет верх над качеством...
Serg37 писал(а):Анекдот из жизни!
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень..
- Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить.
И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
- Уходи! уходи! нету места! Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца. Муромец выдает фразу:
- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!
Олег писал(а):Реально, задолбал спам. Уж бесить начинает.
SkRiP писал(а): уже также запарился чистить ссылки и отправлять их в бан...
v.v.p. писал(а):SkRiP писал(а): уже также запарился чистить ссылки и отправлять их в бан...
Предлагаешь снести регистрацию этого "товарища"?
SkRiP писал(а):там уже маленький списочек этих "спамеров"
v.v.p. писал(а):Интересная история... откуда всё же трусы?
v.v.p. писал(а):откуда всё же трусы?
wlad35 писал(а):Когда на сталепрокатном заводе работал приходила переодически такая ветошь, и трусы и лифчики
Serg37 писал(а):wlad35 писал(а):Когда на сталепрокатном заводе работал приходила переодически такая ветошь, и трусы и лифчики
Домой не приносил?
Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.v.v.p. писал(а): откуда всё же трусы?
yuriy83 писал(а):Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.v.v.p. писал(а): откуда всё же трусы?
Ярослав44 писал(а):Имеется ввиду, откуда первые трусы взялись?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8