ФОРУМ AUDI 100 & 200

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

О женщинах...

Бывают женщины положительные положительные.
Это такие, которые любят лёжа...
Бывают женщины постоянные.
Это такие, которые любят стоя...
А бывают женщины с изюминкой.
Это такие, которые любят на мешке с изюмом...

О женских ногах.

Бывают ноги зажигательные - они похожи на спички.
Бывают ноги опьяняющие - они похожи на пивные бутылки.
А бывают такие, что хочется их выдернуть и этими ногами по морде, по морде...

v.v.p. писал(а):О женщинах...

Бывают женщины положительные положительные.
Это такие, которые любят лёжа...
Бывают женщины постоянные.
Это такие, которые любят стоя...
А бывают женщины с изюминкой.
Это такие, которые любят на мешке с изюмом...

О женских ногах.

Бывают ноги зажигательные - они похожи на спички.
Бывают ноги опьяняющие - они похожи на пивные бутылки.
А бывают такие, что хочется их выдернуть и этими ногами по морде, по морде...

жестоко.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

— Сыночки, кошелек у меня украли!
— Бабушка, идите в ПОПУ!
— Куда?
— В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
— Сыночки, кошелек у меня украли!
— А где украли?
— На станции...
— Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
— Куда?
— В железнодорожный отдел полицейского управления
— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
— Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
***
Москва. Тверская улица. В нарушение правил, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее — Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламборгини выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: «Красиво ушла бабуля!»
***
Стук в дверь:
-откройте полиция!
— а на хрена, вы там закрылись?!

Москва. Тверская улица. В нарушение правил, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее — Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламборгини выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: «Красиво ушла бабуля!»

старинный анекдот, мне очень нравится

Облако писал(а):— Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Отступление по поводу сокращения названий учреждений. Такие сокращения названий учреждений как МГУ, ЦК КПСС, Ниистройкерамика и т.п. вполне были в рамках нормативной лексики. Но были и неприятные ситуации. Так, аббревиатура Научно-исследовательского институт химических удобрений и ядохимикатов была НИИХУЯ. В Купавне под Москвой был Научно-исследовательский институт электро-биологических измерений, директором которого был Перфузьян. Сокращенно это произносилось как НИИЕБИ Первузьяна в Купавне.

Canabiez писал(а):старинный анекдот, мне очень нравится

меня мучает один вопрос по этому анекдоту..... Интересно как долго потом водители всех этих автомобилей измывались на телом старушки.....

- А Вы знаете, что профессор который живёт под Вами - педераст?
- Ну надо же, сколько нового можно узнать о человеке! Столько лет его ебу, а только сейчас узнал, что профессор!

мда уж.... эти профессора такие шалунишки ....

Дорогая сделай мне этот... как его...
Конечно, дорогой...
А... ну, да Бог с ним... с кофе...

и ТАК тоооже ХаРашооо!

А ведь истину глаголят :
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Может кто-то и читал, но мне понравилось))) Особенно последняя фраза ))


Гардероб.
Гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: «HUGO
BOSS», «CAVALLI», «GUCCI» — (красочная фига) КИ-ТАЙ!

Антресоли.
Антресоли — это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня.
Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Тёща.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж*ПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то (пи-пи-пи — лица нетрадиционной сексуальной ориентации) сы.

Телевизор.
Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это — Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток — это Люксембург. А где он? Да (пи-пи-пи) его знает, где он!!!

Гараж.
Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-476005/
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-466855/
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-457205/
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-447105/

Canabiez, спасибо огромное. Давно так не смеялся.

Canabiez, добрались таки до AdMe )) Отличный ресурс

К слову, отличная подборка:

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/g ... ya-380755/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/o ... to-382405/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/f ... di-360455/
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/zas ... ie-310805/
http://www.adme.ru/marazmy/wtf-415855/

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
***
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
***
В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.
***
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

на злобу дня :

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Умирает
Обама,
попадает на небо.
Там всё красиво и
спокойно. Проходит
время, ему скучно
стало. Просит Бога: -
Отпусти на землю,
посмотрю что с моей
страной происходит.
Бог отпускает.
Заходит Обама в
Нью-Йорке в бар и
берёт пиво.
Спрашивает бармена:
-Как страна
поживает? Бармен: -
Какая страна? Мы
империя, всё наше!
Обама: -А Ирак,
Афганистан? Бармен:
-Всё наше! Обама: -И
Европа и Африка?
Бармен
достаёт глобус и
крутит его: -Вся
планета наша! Мы
ИМПЕРИЯ! Обама
довольный и
радостный допивает
пиво и говорит: -
Сколько с меня?
Бармен: -Один рубль
двадцать копеек.

РОССИЯ

Грузин, в зоопарке,долго всматривается в клетку с горилами...потом восклицает :"Вах,Гоги,а что ты там делаешь?"..............

решили трое накуриться, курнули их накрыло
1 - даа...
2 - даа...
3 - даа уж даа...
первый говорит второму - "ты его больше с собой не бери, дофига пиз....ит"

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, су*а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " Да...А это наша собачка там была ...
=========
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
=========
Пришла к нам девушка с высшим юридическим образованием на работу устраиваться. Проверяем грамотность. Пишет: "женщена"... WORD подчеркивает. Девушка исправляет: "женьщена"... Опять красная полоса... Девушка злится: "женьщина"... Девушка возмущена: "Ну как еще можно это слово написать?!!!!"
=========
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
=========
Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в (.)опу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
=========
капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.